למה זוגות רבים זה עם זו? השיטה הסודית של הרב אטינגר

הגיע הזמן לגלות מה הסיבה האמיתית לריבים בין בני זוג. מה המניע המרכזי לוויכוחים שלא נגמרים. והאם יש פתרון פרקטי לשיפור המצב. הרב אטינגר בשיחה מרתקת

הרב אריה אטינגר

כ"א באייר תשפ"ד, 29/05/24 09:44

א+

א-

האזינו>>>

גם אתם מרגישים שכל שיח עם בן או בת הזוג מלווה בדקירות כואבות וחיצים שנונים נשלחים מהאחד לשנייה וממנה אליו? גם לכם יש הרגשה כי האדם הקרוב ביותר אליכם הופך למרוחק ביותר עקב ויכוח כזה או אחר?

הרב אריה אטינגר פתח את תוכניתו 'בית נאמן' בדיאלוג בין בני זוג המדמה שיח בחיי היומיום של זוגות רבים. הדיאלוג הולך ומתלהט כשהטריגר הפעם, הסכמת האישה לילד בן התשע ללכת ולאסוף קרשים לל"ג בעומר ביער בשעה מאוחרת בלילה.

אז איך בעצם מגיעים למצב בו בני זוג הופכים לקרים ומנותקים? איך שני אנשים שהחליטו לחיות יחד חיים משותפים, לבנות בית יחד ולגדל דור של ילדים מחונכים לא מצליחים להתגבר על הטריגר התורן ולצלוח אותו יחד בנועם ובאהבה?

הרב אטינגר מספר כי תקשורת זוגית יכולה להפוך לקרב חרבות בו כל צד משחיז את נשקו במיומנות מרשימה. בני הזוג לא חוסכים בראיות, סיפורים, ציטוטים והוכחות בכדי להצדיק את דעתם. לא פעם ינסו בני הזוג לצרף ללגיונם אנשים אחרים שיצדדו בדעתם, הצודקת לטעמם. רבנים, חברים, משפחה ויועצים.

"כל המטרה היא לשנות את הצד השני". קובע הרב אטינגר. "לשנות את התחושות שלו, את האמונות שלו וכמובן את המעשים שלו. הדרך שנראית לנו הכי הגיונית היא להפעיל שליטה על הסביבה שלנו. בדיוק כמו ששומעים אזעקה רצים לממ"ד, כך אנו מצפים שהפעלת שליטה תהפוך את סביבתנו למוגנת".

"האם השיטה הזו מוכיחה את עצמה? האם שינוי סביבתי יביא לנו אושר בנישואין?

התשובה היא לא. כשאנחנו מצליחים לשנות את התנהגות הסובבים אותנו, אנחנו מרוויחים רוגע זמני בלבד. חווית הביטחון הזו תחזיק מעמד רגעים ספורים או כמה שעות -עד הטריגר הבא, כשיגיע האיום החדש אז נפעיל שליטה נוספת, שליטה על גבי שליטה על גבי שליטה".

"גם אם הגעתם למצב של חוסר אונים", מעניק מניסיונו הרב אריה אטינגר, "כאן מחכה לכם הזדמנות פז. כי חוסר אונים בונה אמון. כן כן, חוסר אונים זו ההזדמנות הטובה ביותר לבניית אמון בין בני זוג".

אז איך עושים את זה? איך גורמים לקשר הרופף ולחוסר האונים להצמיח דווקא עכשיו קשר חזק ויציב של אמון ואהבה אמיתית וכנה?

"במקום להסתכל איך הוא רואה אותי ומה הוא יגיד על זה וכו', נתחיל להתבונן בתוכנו פנימה וננסה למצוא את מה שחיפשנו בחוץ. האהבה, הערך והגבולות. במקום לחכות שהצד השני ימחא לי כפיים נשאל את עצמנו איך אני יכול.ה למחוא לעצמי כפיים".

"תאמינו לי", מסכם הרב אטינגר, "שככל שנצליח להתמיד בדרך חיים כזו של התבוננות פנימה, תהיה לנו זוגיות הרבה יותר טובה ממה שחלמנו אי פעם".