לדבר האחד עם השני מבלי להוציא הגה

ז' בניסן תשע"ג, 18/03/13 07:26 עודכן: 22/01/25 13:34

א+

א-

"הם משלימים אחד את השני" משפט שנשמע לא פעם כשרוצים להגיד על בני זוג שהם הפכים זה לזה.
יש זוגות שנהנים מהאתגר בשונה, בהשלמה של אחד את השני ורואים בזאת הזדמנות לצמיחה ופריחה זוגית ואישית גם יחד.
אולם, ישנם זוגות שעשויים לסבול מהשוני, מהפער שנפער ביניהם ומוצאים עצמם מתוסכלים, רבים ומנסים בכל מאודם לשנות את השני ולהתאימו אליהם כפי שהיו רוצים. כשאני יושבת עם זוגות ושומעת מה הדבר שמפריע להם אצל בן/ת זוגם למרבה הפלא לא פעם זה הדבר שדווקא בתחילה משך את ליבם. בתחילה הוא אהב שהיא שקטה ועדינה, היום מפריע לו שהיא מופנמת וסגורה. היא תגיד שהיא לא השתנתה.

בתחילה מצא חן בעיניה שהוא פרפקציוניסט בכל דבר. היא היללה בפי כל כמה שהוא מושלם. היום היא נבעתת מכך שהוא קפדן על כל פרט ופרט, שעבורו דין פרוטה כדין מאה.

ישנם אנשים שכבר בשידוכים היה ברור להם שהם מחפשים מישהו שישלים אותם. הוא הרציני וקצת סגור ביקש לצידו מישהי פתוחה וקלילה. היא הביישנית רצתה מישהו חברמן ואיש רב שיח. ויש אשר חיפשו נפש תאומה. ענבי הגפן בענבי הגפן. דומים כשתי טיפות מים בכל התכונות והתחומים. אולם, רוב הזוגות, משני הסוגים, מהנפש המשלימה ומהנפש התאומה, עם הזמן, ועם החיים יחד, מוצאים עצמם לא פעם מתוסכלים ומרוגזים מתכונה מסוימת שפעמים אף בלתי נסבלת -הקיימת אצל השני. תכונה ספציפית זו שנמצאה אצל השני עומדת כנגד ובסתירה לתכונה של האחד. כך , למשל, היא שבוררת כל מילה בקפידה 'משתגעת' מזה שהוא מדבר חופשי ובפתיחות עם כל אחד. הוא שנוהג בכובד ראש ובאחריות לא מסוגל לסבול את זה שהיא ספונטנית שנוטה פעמים לטעות.
איך קורה שהתכונה שקסמה לנו בתחילה נהפכה למאוסה?
איך קורה שהנפש התאומה פיתחה תכונה שונה והפוכה?
אחד ההסברים לכך, הוא פעולתו המרתקת של הלא מודע של כל אדם ואדם. כל אדם מורכב ממגוון ועושר של תכונות באישיות, חלקן גלויות וחלקן סמויות. התכונות הגלויות הן אלו שאתם מכירים בכם. התכונות הסמויות שוכנות בתוככם בצורה חבויה . במצבים מיוחדים יכולה להופיע תכונה סמויה זו או אחרת, פעמים אף בתפארתה. למשל, אדם שבדרך כלל מופנם, מסוגל לתת הרצאה או ווארט יפה בזמן שמחה.
אולם, ישנן תכונות סמויות שהן בלתי נסבלות לו לאדם. למשל, יש אדם שהוא מאורגן, מסודר, מתוכנן ,שצריך לדעת מראש וכד'. כל זה ידוע וגלוי לפניו. אולם, מתחת לכל החזות המאורגנת הזו, טמונה תכונה סמויה של ספונטניות. הספונטניות מעוררת בו חרדה, היות והיא לא צפויה מראש, היא מועידה כישלונות וטעויות , ולא ניתן לחזות את תוצאותיה. למעשה, הספונטניות היא תכונה בלתי נסבלת עבורו ולכן היא מודחקת עמוק אי שם בלא מודע.

הלא מודע של האדם הרבה יותר מתוחכם מהמודע של האדם. וכך אדם כזה, בלא מודע, מחפש מישהי שתוכל להכיל את החלק הבלתי נסבל הזה של תכונת הספונטניות.

שני בני זוג שחיים אחד לצד השני לאורך זמן, מפתחים תקשורת לא מודעת. תקשורת זו היא שיח פנימי בין הלא מודע של האחד עם הלא מודע של השני. וכך, כל אחד מחפש בית אצל השני להשכין בתוכו את החלק הלא מודע שלו, החלק הבלתי נסבל. היות ומדובר בתכונה של האדם עצמו, הוא אינו משמיד אותה כליל, למרות היותה בלתי נסבלת, כי בסופו של דבר היא שלו וחלק מאישיותו. במקום זאת, הוא מחפש אצל האדם הכי קרוב לו משכן ובית לתכונה זו. וכך לאחר שהתכונה הזו מוצאת בית אצל השני, הוא יכול להתמודד איתה, לריב מולה, להוציא את כעסו, פחדיו ותסכולו עליה (על התכונה) ויחד עם זאת לא להכחידה כליל. מנגד, הבן/בת זוג קולט/ת , בצורה לא מודעת, את התכונה המושלכת לתוכו/ה וכך נוצרת קואליציה לא מודעת שעומדת כאופוזיציה ליחסים ולתקשורת המודעת.
לכן, זוגות יקרים, במצבים בהם, טיפול זוגי כמו תקשורת, אימון וכד' לא עובד, אולי לא מדובר על בעיות בתקשורת המודעת שאתם מכירים, אלא על משהו עמוק יותר ולא מודע, בעל כוח מניפולטיבי וחזק יותר.
במצבים של בעיות זוגיות מהסוג שטיפול זוגי סטנדרטי לא עוזר כדאי לשקול טיפול אישי כדי להתמודד עם החלקים הסמויים הבלתי נסבלים של האדם , המושלכים על בן/בת זוגו . כמובן, שבמידה ובני הזוג מרגישים מספיק פתוחים ובטוחים עם השני, עשוי אף לעזור טיפול זוגי דינמי המתמקד בחלקים הלא מודעים של כל אחד ובחלקו בתקשורת הלא מודעת שהתפתחה ביניהם.

ד"ר רונית לזר, עו"ס קלינית. מטפלת במבוגרים ובילדים. קליניקה פרטית באלעד ובירושלים. מרצה במכללה החרדית מבח"ר , חברת סגל האקדמי של אוניברסיטת חיפה ומנהלת את הפורום "פורטל הנפש".
לשאלות ותגובות ניתן לפנות לכתובת [email protected]