13 צעדים לבניית סמכות הורית

בכתבות הקודמות תיארתי את חשיבותה הקריטית של סמכות הורית להתפתחות בריאה נפשית ומוסרית של ילדנו, בפוסט זה אציג צעדים פרקטיים לבניית סמכות הורית:

1. חזון משפחתי

סמכות מתחילה בחזון. לפני שתפנה לילד, עצור ושאל את עצמך מהו החזון שאליו אתה רוצה להוביל את משפחתך? מהו היעד אליו אתה רוצה להגיע? מהי התמונה העתידית שאליה אתה רוצה להוביל את משפחתך. חזון צריך להיות מבוסס ומונחה על ידי ערכים. מהם הערכים החשובים לנו? כיצד נוכל לבטא את הערכים שלנו בכל מעשינו ברמה יומיומית?
מומלץ שהורים ישבו יחד מידי תקופה וידברו על החזון שלהם, יגדירו מחדש, יחדדו, יקבעו מחדש סדר עדיפויות וכד'. הורים בעלי סמכות משקיעים זמן רב ביצירת חזון , בבירור ערכים, בתכנון ובקביעת מטרות.

2. קבעו מטרות ויעדים בני מדידה

הגדירו ורשמו לפניכם את המטרות שאתם רוצים להוביל את משפחתכם. המטרות נובעות מהחזון שלכם. למשל, מטרה : כבוד הדדי במשפחה. היעדים הם האמצעים להשגת המטרה ועוזרים להתמקד ולנוע בכיוון הרצוי, כי מחשבה יוצרת מציאות. הגדירו את היעדים להשגת המטרה . למשל היעדים להשגת המטרה שלעיל: לדבר לשני בצורה מכבדת; לשאול רשות לפני שלוקחים מהשני וכד'.

3. כללי התנהגות

הכללים הם דרכי ההתנהגות שמוצגים לבני המשפחה. ילדים צריכים לדעת את כללי ההתנהגות הנאותה. ההורים אחראים להעביר לילדים את הכללים בצורה ברורה ופשוטה. למשל, "כשרוצים משהו אין דורשים אלא מבקשים- בבקשה" . אך לא מספיק רק לומר אלא ההורה עצמו צריך להוות דוגמא אישית שממנה הילד לומד ומפנים את ההתנהגות של ההורה . הורים שצועקים אחד על השני יתקשו להנחיל התנהגות ראויה לילדים.

4. עקביות

בעל סמכות הוא אדם שעומד במילה שלו. כדי שילדינו יוכלו לסמוך עלינו , הם צריכים לסמוך על המילה שלנו.ילד יסמוך על המילה של ההורה אם היא הוכיחה את עצמה בעבר. אם אנו מאיימים או מבטיחים הרבה ולא מקיימים, ילדינו לא לוקחים את המילה שלנו ברצינות.

5. תקיפות נעימה

משמעת אינה מושגת באמצעות צעקות או חוסר אונים אלא דווקא כשההורה מדבר בצורה שקטה, רגועה, בטון נעים לאוזן אך תקיף, ברור ופשוט.

6. לא להרבות במילים

ילדים מפתחים "חירשות סלקטיבית" לפטפוטי הורים .המילה שלנו שווה זהב כשהיא מלווה במעשים. אחרי שהצגתם והסברתם פעם את כלל ההתנהגות עוברים לעשיה. למשל, הילד חוזר הביתה מזיע, מתנשף ומאד צמא " אמא תביאי לי לשתות מהר". האמא מזכירה " איך מבקשים?" .הילד מתעלם וממשיך לתבוע " אמא , דחוף לשתות! אני מתייבש". האמא " אשמח לתת כשתבקש בצורה נאותה". וזהו. כל מילה נוספת תגרע.

7. קווים אדומים

קבעו מהם הקווים האדומים שאיתם הולכים ללא פשרות. כמו שאין פשרות בענייני בטיחות ובריאות כך יש בהתנהגות. למשל, אין אלימות מכל סוג או אין שהייה ממושכת בבית בזמן בית הספר.

8. קשב עם נחרצות

דברו עם ילדכם בגובה העיניים, הקשיבו להם ונהלו עימם משא ומתן, אולם אל תהססו להמשיך להגיד "לא" כאשר החלטתם.

9. אין לחפש את "אישור" הילד

הורים ללא סמכות מחפשים לא פעם את אישור הילד למעשיהם ולחיהם. למשל, אין לשאול "אבא ואמא יוצאים הערב, בסדר?". בשאלה זו הילדים מבינים שהם אלה שקובעים, ושיש להם את השליטה והכוח לגרום לכך שאבא ואמא לא ייצאו הערב.

10. משפטים שאסור לאומרם

יש משפטים שהורסים כל אפשרות לבניית סמכות הורית ומפרקים את הקיימת. אין להגיד : "תעשה מה שאתה רוצה", "לא אכפת לי, אלו החיים שלך". במשפטים אלו ההורים חתמו על כתב ויתור על סמכותם כהורים.

11. נוכחות ומעורבות

סמכות מופנמת דרך נוכחות ומעורבות של ההורה בחיי הילד. גם אם ילד מסתדר בדברים מסוימים לבד, אין זה אומר שלהורה אין שם כלל קיום. למשל, ילד בן 9 שיורד לשחק עם חבריו בגינה ליד הבית. חשוב שמידי פעם הורה יגיע לשם ויראה את נוכחותו. "מה נשמע? אני רואה שיש לך חבר נחמד חדש ? תכיר לי אותו". או למשל, נערה שבגיל העשרה יושבת עם חברותיה בחדרה מעל הזמן שנקבע, על ההורה לדפוק על הדלת ולהיכנס לחדרה ועם חיוך להודיע על סיום זמן ביקור. ולעמוד על כך!.

12. היררכיה של כבוד

היחסים בין הורים לילדים אינו סימטריים אלא היררכיים מלאי כבוד. למשל, הורה יכול לתת הוראה לילד אבל ילד לא יכול לתת הוראה להוריו. ילד יכול לבקש מהורה והורה צריך להקשיב לבקשתו ולכבדה (אין זה אומר בהכרח לקיימה). הפעילו סמכות ללא השפלה, ללא דחייה ואפשרו לילדכם להביע את מורת רוחם וכעסם. דרשו שילדכם יכבדו אתכם אך העניקו כבוד לילדכם.

13. אהבה וקבלה

קבלו את ילדכם אהבו אותם תמיד. זכרו שסמכות הינה אחריות ולא שררה, סמכות נובעת ושזורה באהבה וקבלה.

אתם מוזמנים להמשיך לשלוח שאלות ותגובות לכתובת [email protected] או לנייד 052-6346334
ד"ר רונית לזר, עו"ס קלינית. מטפלת במבוגרים וילדים- פסיכותרפיה אישית , זוגית והדרכת הורים. קליניקה פרטית באלעד ובירושלים.
מרצה במכללה החרדית מבח"ר , חברת סגל האקדמי של אוניברסיטת חיפה. מרצה לציבור הרחב בנושאי יחסים במשפחה ובריאות נפשית ומנהלת את הפורום "פורטל הנפש" שבאתר בחדרי חרדים.