רחל פסטג שוחחה בתוכנית 'עניין משפחתי' ב'קול חי' עם מיכל כהן חי, סופרת, מטפלת ויועצת המתמחה בין היתר בנישואים שניים, על ההתמודדות המשפחתית לקראת חגי תשרי. כהן חי הציעה לא להמתין לרגעי המתח סביב שולחן החג, אלא לנצל את השבועות שלפניו להכנה מוקדמת בשלושה מעגלים: האדם עם עצמו, בני הזוג והילדים.
בפתח הדברים התייחסה פסטג לחודש אלול כזמן של תפילה והתחדשות גם בתחום הזוגיות. כהן חי הצטרפה לדברים ואמרה כי חשוב להאמין שגם מצבים שנראים חסרי תקווה יכולים להשתנות: "להאמין שהכול יכול לקרות, שהכול יכול להתחדש". לדבריה, החגים עצמם אינם בהכרח יוצרים את המתחים המשפחתיים, אלא פעמים רבות חושפים דברים שכבר נמצאים מתחת לפני השטח. ויכוח פשוט לכאורה בשאלה היכן חוגגים, למשל, עשוי להסתיר שאלות עמוקות יותר של שייכות, חשיבות ומקום בתוך המשפחה.
כהן חי הציגה את מה שהיא מכנה "משולש החוסן" והציעה לקיים שלוש שיחות עוד לפני החג. הראשונה היא עם עצמנו: לזהות מראש מה עלול להציף אותנו, מהם הטריגרים האישיים ומה אנחנו צריכים כדי להתמודד איתם. "לפני שאני שואלת מה בעלי צריך, מה הילדים צריכים, מי יגיע ומה אני מבשלת – מה עלול להציף אותי בחג הזה?", הסבירה. לדבריה, התשובה יכולה להיות צורך בעזרה, ביותר ודאות, בזמן למנוחה, בפחות אירוח או אפילו בהפחתת העומס במטבח. המטרה היא להתמקד במה שנמצא בשליטתנו ולא במה שהיינו רוצים שאחרים ישנו.
עוד באתר:
השיחה השנייה צריכה להתקיים בין בני הזוג – ולא בערב החג, בתור בסופר או בתוך מריבה. במקום להתחיל מיד מהוויכוח על המקום שבו יתארחו, כהן חי ממליצה שכל אחד ינסה להבין מה באמת חשוב לשני. בנישואים שניים, למשל, ייתכן שאחד מבני הזוג רוצה שילדיו ירגישו שהבית החדש שייך גם להם, בעוד האחר זקוק לתחושה שבן הזוג עומד לצידו מול המשפחה המורחבת. "התיאום הזה הוא לא רק שיחה לוגיסטית, הוא דרך ממש להגן על הזוגיות שלנו לפני שהעומס מגיע", אמרה.
כהן חי המליצה לבני הזוג לקבוע מראש גם כיצד יפעלו כשהמתח עולה. היא סיפרה על זוג שפיתח סימן מוסכם שבאמצעותו אחד מבני הזוג מאותת לאחר שהגיע הזמן לעצור את השיחה ולהתרחק לרגע, במקום להמשיך את העימות לעיני הילדים. לדבריה, אפשר להחליט מראש שלא רבים מול הילדים, שלא מקבלים החלטות משמעותיות באמצע סעודת החג ושכאשר אחד מבני הזוג מוצף – מותר לו לצאת לכמה דקות ולהירגע. "אנחנו זוכרים שאנחנו באותו צד, גם כשאנחנו לא מסכימים".
המעגל השלישי הוא הילדים, ובפרט במשפחות של נישואים שניים. כהן חי הסבירה כי תקופת החגים עשויה להציף אצל ילדים שאלות מורכבות של שייכות ונאמנות. ילד יכול ליהנות אצל אביו ובמקביל לחוש שהוא פוגע באמו, וילדה יכולה להתנגד למנהג משפחתי חדש לא משום שהיא מתנגדת למשפחה החדשה, אלא מפני שהיא מבקשת לשמור משהו מהבית שהכירה. "לא כל התנגדות היא נגדנו. לפעמים היא בעד מישהו אחר שהילד הזה אוהב", הדגישה.
לכן היא ממליצה לספק לילדים כמה שיותר ודאות: להסביר מראש היכן יהיו בחג, מי ישתתף, מתי עוברים לבית השני ומה מהמסורות הישנות יישאר. אפשר גם לשאול אותם בפשטות מה יעזור להם להרגיש שיש להם מקום. פסטג וכהן חי סיכמו כי ההכנה היא המפתח: במקום להגיע לרגע האמת ולנסות למצוא פתרונות תחת לחץ, אפשר ליצור מראש כלים להתמודדות. "לא מקבלים החלטות קשות בחג", אמרה כהן חי, "ראש השנה אנחנו רוצים להתחיל נקי, חדש, טוב".
האזינו לשיחה המלאה מתוך 'עניין משפחתי' ב'קול חי':
