היא הגיעה לפגישות שידוכים כשבראשה מסקנה ברורה: גברים נוטים להקטין נשים. בכל פעם שבחור אמר או עשה משהו שניתן היה לפרש כחוסר כבוד, היא ראתה בכך הוכחה נוספת לתפיסתה. אלא שדווקא שינוי קטן בדרך שבה התבוננה על הדברים הוביל למפנה מפתיע, שבסופו מצאה את בן זוגה ונישאה.
את הסיפור שיתפה חיה ממן, מייסדת מרכז 'בקרוב' ומאמנת למציאת זוגיות וחתונה, בשיחה עם רחל פסטג בתוכנית 'עניין משפחתי' ב'קול חי'. השיחה עסקה בשאלה שמעסיקה רבות בתקופת השידוכים: כיצד יודעים אם תחושת אי-נוחות כלפי בחור היא אינטואיציה שכדאי להקשיב לה, או פרשנות אישית שאינה משקפת בהכרח את המציאות?
אותו בחור, שתי תחושות הפוכות
עוד באתר:
פסטג הציגה דוגמה פשוטה: בחור אנרגטי, חברותי ותוסס. בחורה אחת עשויה להתלהב מהשמחה ומהחיוניות שלו, ואילו אחרת תרגיש שהוא רועש מדי ואינו מתאים לה.
ממן הסבירה כי חשוב להקשיב לתחושת הבטן, אך לא להסתפק בה. "אנחנו כן צריכות להקשיב מה הגוף שלנו אומר, מה הבטן שלנו אומרת, מה בתחושה הראשונית הרגשנו. זה נכון, זה חשוב, אבל לא להסתפק בזה".
לדבריה, לעיתים התחושה הראשונית מושפעת מאמונות שנוצרו שנים קודם לכן. "עוד לפני שאני הולכת, אני כבר אומרת לעצמי מה כנראה יהיה שם ואני ארגיש. ואז כשאני הולכת, אני אומרת: נו, ראית? זה בדיוק מה שחשבתי".
היא ראתה חוסר כבוד בכל פגישה
כדי להמחיש את הדברים סיפרה ממן על בחורה שליוותה, שגדלה בתחושה כי הגברים במשפחתה נוהגים להקטין נשים.
החוויה הזאת התגבשה אצלה לתפיסה כללית שלפיה כל הגברים מקטינים. כתוצאה מכך, גם בפגישות שידוכים היא נטתה לפרש התנהגויות שונות כזלזול וכחוסר כבוד.
בתהליך הליווי היא החלה לזהות את התפיסה הזאת, להבין שלא כל הגברים מתנהגים באותה דרך, ולבחון כל בחור בפני עצמו.
"ברגע שהיא הבינה את זה, וגם הבינה שזה לא נכון לומר שכל הבנים הם כך, אלא כל מקרה לגופו, משהו התחיל לזוז", סיפרה ממן. "ואז הגיע הבחור הנכון, ברוך השם, נישאה באושר".
ומה אם התחושה נובעת מדחייה בעבר?
בהמשך השיחה ב'קול חי' העלתה ממן דוגמה נוספת: בחורה שחוותה בעבר דחייה חברתית, גם אם לא מדובר בחרם של ממש, ועלולה לפרש התנהגויות מסוימות בפגישות כעדות לכך שאינה רצויה או אהובה.
לדבריה, כדאי לשאול: האם התחושה הזאת חוזרת שוב ושוב? האם היא קשורה לחוויה קודמת? והאם ייתכן שיש הסבר נוסף להתנהגות של האדם שמולי?
פסטג עודדה מאזינות שחשות כי תהליך השידוכים שלהן תקוע לפנות לייעוץ או לליווי מקצועי, וממן הדגישה שאין צורך להמתין לגיל מסוים.
"זה באמת לא קשור דווקא לגיל, זה בעיקר קשור לתחושה שלך, שאם את כבר מרגישה שעשית את המאמצים וניסית ונפגשת ודברים לא מתקדמים כמו שאת רוצה", כדאי להיעזר במבט חיצוני, בשאלות ובהקשבה.
המסר המרכזי של ממן אינו להתעלם מתחושת אי-נוחות או מסימני אזהרה, אלא לברר מה עומד מאחוריהם לפני שמקבלים החלטה.
האזינו לשיחה המלאה מתוך 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג ב'קול חי':
