על משולש נצחי וקדוש שמחבר בינינו בקשר חזק בל ינתק, ועל משולשים אחרים הרסניים ומפרידים.
חג השבועות סובב סביב המספר שלוש:
בגמרא שבת נאמר: "ברוך שנתן תורה משולשת (=תורה, נביאים וכתובים) לעם משולש (כהן, לוי וישראל) בחודש השלישי (סיון) ע"י שלישי לבטן (משה) ביום השלישי (לימי ההגבלה)".
במעמד הר סיני התקיימה החתונה בין כנסת ישראל להקב"ה, שם בתחתית ההר נכרתה ברית נישואין נצחית שלא ניתנת לפירוק, גם במצבים הכי קשים עם ישראל ממשיך להיות קשור בקשר גורדי להקב"ה.
ברור אם כן שבהתבוננות עמוקה, נוכל ללמוד כמה וכמה דברים חשובים ממתן תורה ומהמספר שלוש, לזוגיות הפרטית שלנו .
נאמר "איש ואישה זכו שכינה ביניהם" בשביל שהזוגיות תהיה טובה ונצחית, יש לאמץ את המשולש המיוחד הזה, ולהכניס את הקב"ה לתמונה הזוגית, בני זוג שיודעים שיש להם מטרה נעלית, והיא להשרות את שכינתו של הקב"ה בביתם, יעשו הכל בכדי לגשר על הפערים ביניהם, לפתור את הקונפליקטים ולהביא שלום ושלווה לביתם כדי שהשכינה תוכל לדור בו.
בנוסף לכך, כאשר יש לבני הזוג את האמונה שהקב"ה לא סתם בחר בהם להיות יחד, אלא כי זוהי עבודת חייהם, הם יעבדו קשה ויזיעו, בכדי לחיות יחד באהבה ואחווה, ולא יתייאשו וימהרו לפרק את החבילה רק כי יש קשיים בדרך.
וכמובן, שאי אפשר שלא להתייחס להלכות טהרת המשפחה, שהשמירה עליהם רק מוסיפה אור וחיוניות בחיי הנישואין, וזה ממש מתכון מנצח שנתן לנו הקב"ה לזוגיות טובה הרבה יותר.
זאת אומרת שהמשולשות הזו שיש לנו בני הזוג עם הקב"ה היא משולשות נפלאה, שמביאה אך ורק ברכה לזוגיות שלנו, אך צריך לזכור שזוהי המשולשות הבלעדית והיחידה שצריכה להיות בזוגיות שלנו, כל משולשות אחרת שנמנה בהמשך היא משולשות הרסנית וקטלנית שלא מאפשרת התקדמות ושינוי.
משולש ההורים:
"אין לנו כמעט זמן ביחד, גם בשעות שאני נמצא בבית היא כל הזמן מדברת עם אמא שלה בטלפון, ומספרת לה דברים אישיים ששייכים אך ורק לנו"…
"על כל קונפליקט וויכוח שיש בינינו הוא רץ מיד לספר לאבא שלו, במקום לשוחח איתי ולהגיע להסכמות"…
משפטים מעין אלו (הנאמרים כמובן בתסכול רב) נשמעים הרבה מאד בקליניקה שלי ופעמים רבות משקפים משולשות הרסנית שקיימת בקשר הזוגי, והיא: משולשות עם ההורים.
בזוגיות בריאה, כאשר ישנו קונפליקט, בני הזוג יושבים יחד, משוחחים ומגיעים להסכמות ולפשרות, אבל כאשר הקשר הזוגי רעוע, במקום לטפל בו, יש לעיתים נטייה לייצר משולשות עם אחד ההורים, ולהכניס אותו לעניינים הזוגיים ,לבכות לו ולהישען עליו.
באופן טבעי, ההורה שקשה לו מאד לראות את ילדו במצב רגיש שכזה, מתגייס מידית לעזרתו, החל מעידוד ותמיכה רגשית (במקרה הטוב) וכלה בהתקפה על בן הזוג ש"מאמלל" את הבןבת יקיר שלה (במקרה הגרוע).
וכמובן שהכל מכוונה טובה וטהורה, כי קשה מאד להורה טוב ומסור לעמוד מנגד.
כל עוד משולש כזה ממשיך לא יוכלו לבנות בני הזוג קשר של קרבה ואמון ויתקשו לפתור קונפליקטים ולייצב את הזוגיות.
משולש הילדים:
"יש לנו ילד מאד קשה, שובב, ולא רגוע, ואנחנו כבר לא יודעים מה לעשות אתו, כל הזמן המורים מתלוננים עליו ואנחנו סובבים סביבו כל היום".
"לילדה שלנו יש בעיות קשות בלימודים ואנחנו צריכים לשבת אתה המון על שעורי בית ומבחנים".
זוגות רבים, בפגישה הטיפולית הראשונה, בשלב איסוף האינפורמציה, כאשר אני מבררת איתם מה הביא אותם אלי, הם מציגים בראש ובראשונה בעיות הקשורות בילדים שלהם.
ישנם המון מקרים של ילדים(כמובן שלא תמיד) לא רגועים, המקוטלגים כ"בעיתיים", והם לגמרי פרי יצירת הזוגיות הלא מטופלת של הוריהם, בני זוג שמתווכחים ורבים ליד אוזניהם הרכות והרגישות של ילדיהם הקטנים, גורמים להם לפתח באופן לא מודע בעיות פיזיות ורגשיות, והכל בכדי להסיח את דעת ההורים מהמריבות הזוגיות , ולהעסיק אותם בבעיות שהם יוצרים, מהסיבה הפשוטה: ילדים אלו כל כך חרדים שמא ההורים שלהם ייפרדו בסופו של דבר כתוצאת מהמריבות והוויכוחים הקשים, לכן הם מעדיפים להמשיך ולייצר עוד ועוד בעיות.
ילדים בוגרים יותר יכולים אף להפוך מיוזמתם למתווכים בין ההורים, או שההורים עצמם הופכים אותם לכאלו ומעבירים מסרים דרכם לבן הזוג השני.
כמובן שמשולש כזה הוא הרסני למדי בראש ובראשונה לילדים, שנגרם להם נזק בלתי הפיך, ובטח שגם לבני הזוג, כי אלה האחרונים במקום לפתור בצורה מכובדת את בעיותיהם, עסוקים כל היום בטיפול בתלונות המורים על ילדם, ובהתייעצויות אין סוף איך לעזור לילדתם בת השמונה שהחלה להרטיב באורח פלא.
משולש העבודה:
"הוא עובד כל כך הרבה שעות, ובסופו של דבר הוא מוצא אלף תירוצים למה להתעכב עוד בעבודה ומאחר לשוב הביתה"…
"בכל פעם שאני רוצה לשבת אתה לדבר קצת רק שנינו, היא פורשת מיד לערימות המבחנים והעבודות של תלמידותיה הממתינות על השולחן לבדיקה"
לעיתים התמכרות לעבודה מצביעה על בריחה מהתמודדות עם קשיי הזוגיות, במקום להתמודד פנים בפנים בצורה מכובדת עם האתגרים, בוחרים לברוח לשעות עבודה נוספות, בריחה זו אולי מייצרת שקט תעשייתי לטווח הקרוב , אך בטווח הרחוק הבעיות מחריפות, כיוון שהן טויחו והוזנחו עקב ההתמכרות לעבודה,
"שלום בית" כמובן שאין כאן, שלום לבית אולי כן…
מספר שאלות לזיהוי המשולש:
האם כאשר אני חוזרת הביתה מהעבודה , אני משתהה רגעים מספר מאחורי דלת הבית ומנסה לדחות את רגע המפגש עם בןבת הזוג כמה שיותר?
האם יום חופשי שקיבלתי פתאום מהעבודה משמח אותי ומנותב מידית לזמן איכות זוגי, או שמא הוא מטריד אותי ואני מנסה מיד למצוא עיסוקים בכדי למלא את החלל הריק שנוצר?
האם כאשר אנחנו יוצאים סוף סוף רק שנינו בכדי לבלות יחד זמן איכות זוגי אנו פנויים אחד לשני,
או שכל טלפון מהבוס מתקבל בשמחה?
ולסיכום:
השלב הראשון והמכריע הוא זיהוי הימצאותם של משולשים הרסניים בביתנו , כי מודעות לבעיה היא כבר שלב חשוב מאד בדרך לפתרונה, לאחר מכן, יש לעבוד יחד ולשקם את הקשר הזוגי כדי שלא נזדקק לברוח מהתמודדות ולייצר משולשים חדשים.
אז בואו נערוך "ניכוי שליש," בגין התנהגות טובה שנאמץ לזוגיות שלנו וכך נצא מהכלא המשולש ונזכה להשרות את השכינה בביתנו המקודש.
עוד באתר:
דינה טורנהיים מנחת נישואין- 054-7837706
