"אני רוצה שתקשיב לי ולא תגיד לי מה לעשות" – משפט שנאמר בבתים רבים מדי יום. אך מה באמת מסתתר מאחורי דרישה זו? בשיחה מרתקת בתוכנית 'בית נאמן' בקול חי, פרש הרב אריה אטינגר בפני המאזינים את המנגנון הסמוי שפועל בזוגיות, וכיצד מניפולציות רגשיות משמשות אותנו באופן לא מודע לניהול בני הזוג.
"בעלי לא מתכוון לעשות משהו רע, אבל התקשורת שלו נוקשה ואגרסיבית", שיתפה המאזינה שעלתה לשידור את הרב אטינגר. "אני פשוט רוצה שהוא יקשיב ולא יגיד לי מיד מה לעשות".
לאורך התהליך, הרב אטינגר הוביל את השיחה לעומק פסיכולוגי מרתק. "יש שלושה סוגים של תקשורת", הסביר הרב אטינגר, "אגרסיבית, פסיבית ואסרטיבית. כשיש אגרסיביות, תמיד יש מולה פסיביות – יש פה מנהל ומנוהל".
עוד באתר:
הרב חשף תובנה מרכזית: מערכות יחסים רבות מבוססות על ריקוד סמוי שבו אחד מבני הזוג מנסה לנהל את השני באמצעות מניפולציות רגשיות ושליטה, כאשר פעמים רבות אנו משחזרים בזוגיות שלנו את דפוסי היחסים שראינו בבית הורינו.
"מה קורה לך כשבעלך אגרסיבי?" שאל הרב אטינגר את המאזינה. "אני נהיית פסיבית", הודתה. "בגלל שאת כ"כ רוצה את ההקשבה, המחיר שאת משלמת הוא שהאגרסיביות של בעלך מצליחה לנהל אותך", הבהיר הרב.
כדי להמחיש את הנקודה, שיתף הרב אטינגר באופן מפתיע סיפור אישי מחייו. "אני ואשתי היינו בוויכוח. יומיים שלמים עשיתי עליה מניפולציות, כמו להפגין כעס שלא באמת הרגשתי בעוצמה כזו. בפנים כעסתי ברמה של שלוש, והפגנתי כעס ברמה של עשר – שבע דרגות היו פשוט מניפולציה".
הפתרון, לפי הרב, אינו בעוד טכניקות תקשורת, אלא בשחרור הניסיון לשלוט וממילא לקבל את הביטחון דרכי ולא דרכה, "אמרתי לאשתי – אשתף אותך בכנות, במשך יומיים אני עושה עלייך מניפולציות. אני יותר לא רוצה לנהל אותך. אין לי שליטה עלייך, יחד עם זה עדיין אני משתף אותך – זה מאוד כואב לי שאת עושה את זה".
מה קרה ברגע שחדל לנסות לשלוט? "שחררתי את החבל מהצד שלי, ואז הוא משתחרר משני הצדדים. אין יותר את הפעלת השליטה אחד מול השני, ואת המניפולציות והמלחמות".
המסר העיקרי שהעביר הרב אטינגר למאזינה היה להתרחק מניסיונות לנהל את בעלה, ובמקום זאת "פשוט לשתף אותו בכנות ובפשטות במה שאני הייתה שמחה ורוצה, אבל לא ממקום של מנהלת".
היכולת שלנו להיות אסרטיביים – להביע את עצמנו בלי לנסות לשלוט באחר – זוהי הדרך האמיתית לשחרר את הזוגיות מהריקוד הסמוי של שליטה, ולהגיע למקום בריא יותר של יחסים.
הרב סיכם: "אני מנהל את עצמי דרך זה שאני שולט רק על עצמי. אני לא עוזר לעצמי דרכם, אני עוזר לעצמי דרכי". זוהי אולי התובנה החשובה ביותר שניתן לקחת מהשיחה – היכולת להיות אחראים לתגובות שלנו, לא לנסות לשלוט בתגובות של האחר.
האזינו לתהליך המלא, מתוך התוכנית 'בית נאמן' בהגשת הרב אריה אטינגר:
