רוצים לבדוק את הזוגיות שלכם?
עברו על חמשת הסימנים הבאים, ספרו לעצמכם על כמה מהם הצלחתם לענות "כן", ובסוף תכתבו לי בתגובות רק את המספר, והחמישי, אולי הכי קשה.
אני מומחה לזוגיות ומערכות יחסים, ואני רוצה להציע לכם מבחן קטן,
לא מבחן של מי צודק ומי טועה, לא מבחן של כמה אתם מעריכים אחד את השניה, אלא מבחן שבודק עד כמה אתם מצליחים להישאר אתם גם בתוך קשר קרוב,
אז לפני שאתם ממשיכים לקרוא, תעשו דבר פשוט,
על כל אחד מחמשת הסימנים הבאים תשאלו את עצמכם, האם אני יכול לענות על זה "כן"?
תספרו לעצמכם תוך כדי,
ובסוף תכתבו לי בתגובות רק מספר,
1, 2, 3, 4 או 5,
ונראה כמה מתוך חמשת הסימנים האלה קיימים אצלכם בזוגיות.
אז הנה 5 השאלות שכדאי שתשאלו את עצמכם:
עוד באתר:
1 . אתם יכולים להגיד מה שאתם באמת רוצים, גם כשאתם יודעים שבן הזוג לא יאהב את זה?
הרבה אנשים יודעים בדיוק מה הם רוצים להגיד, אבל רגע לפני שהם אומרים את זה, הם כבר מתחילים לחשב את התגובה של הצד השני,
האם הוא יכעס, האם היא תיפגע, האם תהיה עכשיו אווירה בבית,
וזה בדיוק המקום לבדוק,
האם אני מסוגל להביא את הרצון שלי לקשר גם כשהוא לא נוח לצד השני?
זה לא אומר להתעלם ממנו, וזה לא אומר לעשות מה שמתחשק לי,
זה אומר שאני יכול להתחשב בך, ועדיין לא למחוק את עצמי.
אם כן, תספרו לכם אחד.
2. כשבן הזוג שקט או במצב רוח רע, אתם לא שואלים מיד, "מה עשיתי לא בסדר?"
בן הזוג נכנס שקט הביתה,
ופתאום הראש מתחיל לעבוד,
אולי הוא כועס עליי, אולי היא נפגעה ממני, אולי שכחתי משהו, אולי עשיתי משהו לא נכון,
אבל לא כל מצב רוח של בן הזוג קשור אלינו,
אפשר להתעניין, אפשר לשאול, אפשר להיות שם בשבילו,
בלי לקחת באופן אוטומטי אחריות על כל רגש שעובר עליו.
אם אתם יודעים לעשות את ההפרדה הזאת, תוסיפו עוד אחד?
3. כשאתם בריב, אתם לא מרגישים צורך ללכת מהבית?
מריבה יכולה להציף מאוד,
לפעמים כל מה שמתחשק לנו באותו רגע הוא פשוט להיעלם,
לצאת, לטרוק דלת, לברוח מהמתח.
לפעמים נכון לקחת הפסקה כדי להירגע,
אבל יש הבדל בין לקחת רגע לעצמי לבין להרגיש שאני חייב לברוח כי אני לא מסוגל להישאר בתוך המתח שנוצר בינינו,
היכולת להישאר בקשר גם כשלא נעים, בלי לפתור הכול מיד ובלי לברוח מיד, היא יכולת משמעותית מאוד בזוגיות.
אם אתם מסוגלים לזה, תוסיפו עוד אחד.
4. כשבן הזוג כועס עליכם, אתם מסוגלים להישאר יחסית רגועים בלי צורך מיד להוכיח שאתם צודקים
מישהו שאנחנו מעריכים כועס עלינו,
ומיד עולה בנו רצון להסביר,
להתגונן,
להוכיח שהוא לא הבין,
להראות שגם הוא אשם.
לפעמים זה לא באמת ויכוח על העובדות,
לפעמים פשוט קשה לנו לשאת את זה שהאדם שמולנו כרגע לא מרוצה מאיתנו.
זוגיות בריאה מאפשרת לי לשמוע את הכעס של בן הזוג בלי להרגיש שאני חייב מיד לשנות את דעתו עליי,
אני יכול להקשיב, אני יכול גם לא להסכים, אבל אני לא חייב להוכיח תוך שנייה שאני צודק,
אם אתם מצליחים בזה, תוסיפו עוד אחד.
5. ואולי הכי קשה, אתם לא מתחרטים על מה שעשיתם רק בגלל התגובה של בן הזוג
נניח שקיבלתם החלטה,
חשבתם עליה, בדקתם אותה, הרגשתם שהיא נכונה לכם,
ואז בן הזוג מגיב קשה,
פתאום עולה בכם,
אולי טעיתי,
אולי לא הייתי צריך,
אולי הייתי צריך לוותר.
ופה חשוב לבדוק,
האם גיליתי משהו חדש שגרם לי לחשוב אחרת,
או שפשוט קשה לי לשאת את התגובה שלו?
יש הבדל גדול בין בדיקה עצמית לבין חרטה שנולדה רק בגלל שהצד השני לא אהב את הבחירה שלי.
אם אתם מסוגלים לבדוק את עצמכם בלי לבטל את עצמכם רק בגלל תגובה של בן הזוג, תוסיפו את הנקודה החמישית.
אז מה התוצאה שלכם?
ועכשיו מגיע החלק המעניין,
כמה יצא לכם?
אל תסבירו, אל תצטדקו, ואל תנסו להיראות טוב,
פשוט תכתבו לי בתגובות את המספר,
1, 2, 3, 4 או 5
כמה מתוך חמשת הסימנים הצלחתם לענות עליהם "כן"?
ואם אתם רוצים להוסיף עוד מילה, תכתבו גם איזה מתוך החמישה היה לכם הכי קשה
בהצלחה.
