פילה של שידוך לאחר כמה פגישות עלולה לערער את הביטחון, לעורר ייאוש ולהוביל למחשבה הקשה: "אולי אף אחד לא ירצה אותי". בפינתה בתוכנית 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג ב'קול חי', עסקה סיגל אביאל, מפתחת שיטת הגשטלט היהודי ומייסדת בית הספר 'שיח הלב', בדרך להתמודד עם המשבר ולבחון מה הוא יכול ללמד על עולמו הפנימי של האדם.
אביאל הסבירה כי לעיתים קיים פער בין הרצון המודע להתחתן ולהקים בית לבין פחדים עמוקים שאינם זוכים לביטוי גלוי.
"יכול להיות שאדם מאוד רוצה להתחתן, אבל הנפש שלו עדיין לא מתואמת עם הרצון הזה", אמרה. "יש פחדים, מאבקים פנימיים וזיכרונות מן הבית, שיושבים בלא־מודע ומשפיעים על הדרך שבה הוא נכנס לקשר".
עוד באתר:
לדבריה, בחורה שגדלה בבית שבו חוותה זוגיות מורכבת עלולה להגיע לפגישות כשהיא דרוכה למאבק, גם בלי שתהיה מודעת לכך. שאלות כמו מי ישלוט, האם אפשר לסמוך על הצד השני והאם הקשר ינוצל נגדה, עלולות ללוות אותה מתחת לפני השטח ולהקשות על יצירת קרבה טבעית.
מתי נכון לעצור?
אביאל אמרה כי במקרים מסוימים היא ממליצה באומץ לקחת הפסקה קצרה מעולם השידוכים, לא מתוך ויתור אלא כדי להתבונן. "אני אומרת לפעמים: בואי נעצור לחודש או לחודשיים ונבדוק מהי זוגיות בשבילך, מה את מביאה לקשר ומה למדת על זוגיות", הסבירה. "הפסקה כזאת יכולה למנוע אכזבות נוספות ולאפשר להגיע לקשר ממקום שקט יותר".
לדבריה, עצירה אינה צריכה להפוך לבריחה ממושכת. מטרתה היא לזהות דפוסים שחוזרים על עצמם ולברר מדוע קשרים מסוימים מעוררים לחץ, מאבק או תחושת חוסר ביטחון.
לא להסתפק בנחמה
אביאל סיפרה על צעירה ששידוכה בוטל לאחר האירוסין, לאחר שגילתה דברים שלא יכלה להשלים עמם. מעבר לכאב הטבעי על ביטול הקשר, התברר כי השבר העמוק נבע ממחשבה קשה על עצמה.
"היא אמרה: יש בי משהו מעוות, ולכן תמיד אמשוך לחיים שלי בחורים מעוותים", סיפרה אביאל. "במקום לומר לה מיד 'מה פתאום, את נפלאה', ביררנו למה היא מרגישה כך".
בתהליך התברר כי הצעירה התקשתה להאמין שהיא ראויה לקשר טוב, ולכן התאמצה יתר על המידה לגרום לקשר להצליח. אותה אינטנסיביות יצרה לחץ והביאה אותה שוב ושוב לקשרים שלא התאימו לה.
"כשהיא הבינה שהיא אינה צריכה להיות 'יותר מדי' כדי להיות אטרקטיבית, משהו נרגע", אמרה. "היא קיבלה את עצמה ואת הצרכים שלה, וברוך השם היא נשואה היום לאדם מצוין".
ההסכם הסמוי בתוך הזוגיות
לדברי אביאל, בכל קשר קיים מעין "הסכם סמוי" בין בני הזוג: מה כל אחד מצפה לקבל, מה הוא מוכן לתת ואיזה תפקיד הוא מקבל על עצמו.
ההסכם הזה עשוי להשתנות לאורך השנים, משום שגם האדם עצמו משתנה. "אנחנו לא אותו אדם בגיל 20, 40 או 60", אמרה. "הילדים נולדים, גדלים ומתחתנים, ההורים מזדקנים או נפטרים, והפסיכולוגיה שלנו משתנה".
כאשר בני הזוג אינם מודעים לשינוי, עלולות להיווצר טלטלות. לעומת זאת, זוגיות שיש בה התבוננות, שיחה והתאמה מחודשת יכולה לצמוח גם מתוך משברים.
להכיר את המקום שממנו באים
אביאל הציעה לכל מי שנמצא בתקופת השידוכים לשאול את עצמו כמה שאלות יסוד: מהי זוגיות בעיניי? האם אני פתוח לקשר או עסוק בהגנה עצמית? האם אני נותן אמון? האם אני מנסה לשלוט, לרצות או להוכיח את ערכי?
לדבריה, העבודה אינה מאפשרת לשלוט באדם שיגיע מן הצד השני, אך היא משנה את הדרך שבה האדם עצמו נכנס לקשר.
"אנחנו אחראים על עצמנו, לא על בן הזוג העתידי", אמרה. "אבל אם כל אחד יעשה את העבודה שלו, הוא ייטיב מאוד עם רמת הזיווג שהוא יוצר".
לא לפחד לפנות לעזרה
רחל פסטג סיכמה את השיחה בקריאה ברורה למי שחווה שוב ושוב שידוכים שנופלים או תחושת תקיעות: לא להישאר לבד. "לפעמים פגישה אחת או שתיים עם איש מקצוע יכולה להוציא אדם ממקום של ייאוש ותקיעות למקום אחר לגמרי", אמרה. "אם שוב ושוב עולה השאלה למה זה לא מצליח, כדאי לעצור ולהיעזר".
אביאל הוסיפה כי תפקידו של איש מקצוע אינו להחליט עבור האדם עם מי להתחתן, אלא לעזור לו להכיר רבדים פנימיים שאינם גלויים לו. "זה כמו אדם שחי בבית וחושב שיש בו רק חדר אחד", הסבירה. "פתאום הוא מגלה שיש עוד חדרים ועוד מרחבים. ככל שאנחנו מכירים יותר את עצמנו, רווחת החיים שלנו גדלה".
האזינו לשיחה המלאה מתוך 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג ב'קול חי':
