זעקת מעוכבי השידוך: אל תשבו בשקט, תציעו

בתוכנית "עניין משפחתי" בהגשת רחל פסטג ברדיו "קול חי", התארחה לראיון מרתק – מירי פסח, עובדת סוציאלית קלינית, מטפלת רגשית ומתמחה ב-EMDR, שמסייעת גם בתחום השידוכים. הנושא, שרלוונטי במיוחד בימים אלו שבהם אנו מדברים רבות על יחסי "בן אדם לחברו", עוסק בחשיבות הקהילתית של השתדלות בשידוכים ובאתגרים הנלווים לכך.

רחל פתחה את הראיון בהדגשה ששידוכים הם נושא מרכזי בציבור הדתי, שבו אין התערבבות טבעית בין בחורים ובחורות, ולכן הקמת בתים חדשים תלויה במחויבות קהילתית. "כל אחד ואחת ששומעים אותנו הם שדכנים בפוטנציה," אמרה רחל, ומירי הסכימה: "זה חסד עצום וחובה. בציבור שלנו זה חייב לקרות על ידי כך שאנשים לוקחים על עצמם את המשימה הזו." היא הוסיפה שכל אדם זקוק לשידוכים בשלב כלשהו בחייו – בין אם עבור עצמו, ילדיו או נכדיו – ולכן ההשתדלות בנושא היא "כרטיס מנצח" מול הקדוש ברוך הוא.

רחל העלתה חשש נפוץ בקרב רבים: הפחד להציע שידוך מחשש לפגיעה או ביקורת. "מה אם יכעסו עליי? מה אם יגידו שזה לא מתאים, או יאשימו אותי אם זה לא יצליח?" שאלה. מירי השיבה כי יש לראות בשידוכים מחויבות שדורשת מאמץ, גם אם היא כרוכה בחוסר נוחות. "צריך להתאמץ, גם אם זה לא קל," אמרה, והוסיפה שמי שחש חוסר ביטחון יכול לברר יותר או להעביר את ההצעה למי שמכיר את הצדדים טוב יותר.

עוד באתר:

מקרה שני בשבוע

צפו: נלכד על עגורן בגובה 40 מטר וחולץ בשלום

אלי יעקובוביץ

סכנת חיים

ישראלים פרצו את הגבול ונכנסו לסוריה; צפו

קובי פינקלר

הותיר 14 ילדים

ב.ד.ה. ר' אברהם התמוטט בשבת והלך לעולמו

אלי יעקובוביץ

מבט 2000

בני 14 יידו בקבוקים ובלוקים בעיר העתיקה ונעצרו

אבי יעקב

עם זאת, היא הדגישה שיש להפעיל שיקול דעת: "אי אפשר לשחק ראש קטן ולחבר כל חצאית לכל מכנסיים. צריך להכיר ולקחת אחריות, כדי שההצעה לא תפגע." לדוגמה, היא הזכירה מקרים שבהם מציעים שידוך רק בגלל קווי דמיון שטחיים, כמו "הוא גרוש, היא גרושה," מבלי להתחשב בהתאמה עמוקה יותר.

רחל שאלה כיצד ניתן לסייע לחברה שמתקשה למצוא שידוך, במיוחד בגיל מאוחר יותר. מירי הציעה: "תחפשי מה ההשתדלות שאת יכולה לעשות – להעביר את שמה, לדבר עליה, ואפילו לומר פרק תהילים עבורה. כל פעולה היא השתדלות." היא הדגישה שכל אחד צריך לברר עם עצמו כיצד הוא יכול לתרום, וכך ניתן לקדם את הנושא יחד.

על השאלה מהו החסם העיקרי שמונע מאנשים להציע שידוכים, מירי השיבה שאין חסם אחד מובהק, אלא שילוב של גורמים כמו חוסר ביטחון וחשש מפגיעה או זלזול. "לפעמים ההצעה עלולה להתקבל בבוז, וזה יכול לנבוע מחוסר הכרה בחשיבות הדבר," אמרה. היא הוסיפה שגם מי שמקבל את ההצעה צריך לעשות חשבון נפש: "אם עצם ההצעה פוגעת בך, אולי זה מקום לבדוק את היוהרה או ההתנשאות שלך. אפשר לסרב בנימוס, אבל להיפגע – זה כבר משהו שדורש עבודה פנימית."

רחל שיתפה סיפור מרגש על משפחה מרעננה ששלחה לה חלה וזר פרחים עם מכתב תודה על מאמציה בשידוכים עבור ילדיהם, למרות שההצעות לא התקבלו. "זה גרם לי להתאמץ עבורם עוד יותר," אמרה, ומירי הסכימה: "הכרת הטוב היא לא מובנת מאליו, וזה מעודד את מי שמשתדל להמשיך."

מירי התייחסה לפגיעות הרגשית הכרוכה בשידוכים: "זה מפגיש אותנו עם המקום הכי חסר ביטחון שלנו – המודעות למגרעות שלנו, בין אם אישיותיות, חיצוניות או תרבותיות. אנחנו מגיעים לשם עם ספק עצמי, ופתאום מישהו צריך לבחור בנו." היא הסבירה שכשמציעים שידוך שנראה "פחות ממה שמגיע לי", קל להיפגע, כי האגו משחק תפקיד מרכזי. עם זאת, היא הדגישה שסירוב אינו בהכרח קשור לחולשה שלנו, אלא יכול לנבוע ממאה סיבות אחרות.

האזינו לדברים המלאים מתוך תוכנית 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג ב'קול חי':