חינוך

המתבגר נסגר? הטעויות שהורים חייבים להכיר

להוריד את מפלס הבהלה: כך תצלחנה את גיל ההתבגרות של הילדים | למה אסור לכן להיבהל מהמרד? ראיון מיוחד

רחל פסטג

כ"א בשבט תשפ"ו, 08/02/26 12:20 עודכן: 12:20

א+

א-

אילוסטרציה, למצולמים אין קשר לכתבה | פלאש 90

גיל ההתבגרות הוא תקופה מורכבת שבה הילד מגבש את זהותו העצמאית, תהליך שנמשך לעיתים שנים רבות ומלווה בשינויים דרמטיים. בתוכנית 'עניין משפחתי' בקול חי, אירחה רחל פסטג את חנה אירם, מנכ"לית ארגון 'אחיות' ומומחית לנוער בסיכון, לשיחה על הטעויות הנפוצות של הורים למתבגרים ועל הדרך לבנות חוסן משפחתי.

אחת הטעויות המרכזיות שעליהן הצביעה אירם היא הבהלה והיעדר הנרמול. הורים רבים נלחצים ממשפטים דרמטיים, משינויים במצבי הרוח או מהסתגרות של הנער בחדרו. "אנחנו צריכים לא להיבהל", הסבירה אירם, "זה כל כך טבעי שבגיל ההתבגרות נער צריך להתלבט רגע, ולהרגיש את הריגוש הזה". היא הוסיפה כי הבהלה ההורית עלולה לסגור את ערוץ התקשורת, שכן המתבגר יחשוש לשתף אם יראה שההורה נכנס להיסטריה.

אירם הדגישה כי התרחקות מסוימת מההורים לטובת חברת השווים היא תהליך בריא ונורמלי. "המתבגר צריך, ככה זה קורה. זה איך שאנחנו בסוף מתגבשים עם הזהות", אמרה. לדבריה, במקום להגביר פיקוח מתוך חרדה, על ההורים לשמוח על עצם השיתוף ולשדר לילד שהם איתו ולא נבהלים מהתהליכים שהוא עובר.

טעות נוספת היא המהירות שבה הורים מנסים לספק פתרונות פרקטיים. אירם ממליצה לא למהר "לסגור את הסיפור" עם פתרון מיידי, אלא ללמוד לשהות עם המתבגר בתוך ההתלבטות שלו. המטרה היא ללמד אותם לבחור ולהתלבט, מיומנויות קריטיות לחיים הבוגרים. "רוב ההתלבטויות של מתבגרים הן התלבטויות שאין בהן וי ואיקס. זה פשוט צריך להיות איתם בתוך זה", ציינה.

נקודה חשובה נוספת היא ההבחנה בין תפקוד לבין חוסן. הורים נוטים למדוד את הצלחת הילד דרך תפקוד של 100 אחוזים, כמו קימה לתפילה או ציונים גבוהים. אולם, חוסן אמיתי נמדד דווקא ביכולת של הנער להתייעץ ולפנות לעזרה כשדברים לא מסתדרים. "חוסן נמדד ביכולת שלו, גם כשדברים לא מסתדרים, להתייעץ ולשתף", הסבירה אירם.

במהלך הריאיון עלה נושא השאלות המורכבות והתגובות של סמכויות חינוכיות. פסטג שיתפה סיפורים על תלמידות שנפלטו מהמערכת בגלל תגובות שיפוטיות לשאלותיהן. אירם חיזקה את הצורך בהכלה ובקבלת השאלות ללא שיפוטיות. "כמה שננסה להיות איתם במקומות האלה, לא שיפוטיים אלא פשוט להיות איתם, את נותנת להם חוסן פנימי", אמרה.

לסיום, השוותה אירם את תפקיד ההורה בגיל ההתבגרות למגדלור המאיר מרחוק. הילד אמנם זקוק לעצמאות, אך הוא עדיין זקוק לליווי של מבוגר שיקשיב וינהיג בלי דרישה מתמדת לשלמות. "הסתרות הן הדבר הכי מסוכן", סיכמה, והדגישה כי תקשורת פתוחה ומכילה היא הכלי החשוב ביותר למניעתן.

האזינו לראיון המלא מתוך 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג ב'קול חי':