בחירות האמצע: מה הפסד טראמפ אומר לנו אישית

רגע, לא רציתם אותו חזק?

מיליוני אמריקאים בחרו בדונלד טראמפ, הם רצו מנהיג חזק, עוצמתי, כזה שלא מפחד מאף אחד, שמבטיח לעשות סדר ולהחזיר לאמריקה את הגדולה שלה,

והנה, בבחירות האמצע, הציבור בוחן מחדש את הכח שהעניק לנשיא, ולעיתים גם בוחר להגביל אותו,
רגע, מה קרה כאן?
הרי בחרתם בו בגלל העוצמה שלו, אז מה ההגיון עכשיו להחליש לו את הכח?

את התשובה לזה נבין מתופעה מרתקת שאני פוגש שוב ושוב בחדר הטיפולים,
כי מתברר שגם אצלנו בבית מתקיימות בחירות אמצע, ולפעמים התוצאות שלהן כואבות הרבה יותר.

התחתנתי איתך כדי שתציל אותי מעצמי

כשאנחנו מתחתנים, אנחנו לא תמיד בוחרים רק בן זוג, לפעמים אנחנו בוחרים גם פתרון לפצעים שאנחנו סוחבים מהילדות,

היא פוגשת גבר חזק ובטוח בעצמו, ובתוכה מתרגשת ילדה קטנה שכל חייה חיפשה ביטחון,
סוף סוף יש מישהו שאפשר להישען עליו,
הוא פוגש אישה שמעריכה אותו, מתפעלת ממנו, מעניקה לו תחושה שהוא שווה משהו, ובתוכו מתרגש ילד קטן שלא תמיד הרגיש מספיק טוב,
סוף סוף יש מישהי שתגרום לו להרגיש בעל ערך,
וככה הם מתחתנים בשמחה ובאושר,
אבל בלי לשים לב, כל אחד מהם מחתים את השני על חוזה שמעולם לא נאמר בקול,

אני בוחר בך, בתנאי שתמשיך להיות האדם שמציל אותי מהחולשות של עצמי.

ואז הגיבור מתחיל לפחד

עוברות כמה שנים, והמסכות מתחילות לרדת,
פתאום הגבר החזק מגלה פחדים, חוסר ביטחון, בלבול, לפעמים הוא אפילו נשבר,
והיא נבהלת, רגע, איפה הגבר שהתחתנתי איתו?
גם האישה שתמיד העריצה, חייכה והעניקה, מתחילה להביא את עצמה, את הצרכים שלה, את הכעסים שלה, את החולשות שלה,
והוא נבהל, רגע, איפה האישה שהכרתי?

ואז מתחילה המלחמה,
היא מנסה להחזיר אותו להיות חזק, הוא מנסה להחזיר אותה להיות מעריצה, מתחילים להעיר, לבקר, להתאכזב, לפעמים אפילו גוררים את בן הזוג לטיפול, בתקווה שמישהו כבר יצליח לתקן אותו,

אבל אולי בן הזוג שלנו בכלל לא התקלקל, אולי פשוט גילינו שגם בתוכו מסתתר ילד קטן, בדיוק כמו בתוכנו.

בחירות האמצע של הנישואין

ופה מגיע הרגע המכריע,
בחתונה בחרתי באדם שהכרתי אז, או אולי באדם שדמיינתי שהוא,
אבל עכשיו, לאחר תקופה, אני מכיר אותו הרבה יותר,
אני יודע שהוא לא תמיד חזק, לא תמיד בטוח, לא תמיד מסוגל להעניק לי את מה שאני צריך,

והשאלה היא האם אני עדיין בוחר בו, גם כשהוא כבר לא ממלא את התפקיד שהענקתי לו?
או שאני מנסה לשנות אותו בכח, מתרחק ממנו, מתנתק רגשית, ואולי אפילו מתחיל לחלום על מישהו אחר,

וכאן מסתתר הסוד הגדול,
ככל שאני לא מסוגל לקבל את החולשות של עצמי, כך יהיה לי קשה יותר לקבל את החולשות של בן הזוג שלי.

אם אני לא מרשה לעצמי לפחד, אני נבהל כשהיא מפחדת,
אם אני לא מסוגל להרגיש חסר אונים, אני כועס כשהוא חסר אונים,
אבל כשאני מתחיל לפגוש את הילד שבתוכי, להכיר בפחדים שלי, בחולשות שלי, בלי להתבייש בהם ובלי להילחם בהם, אני כבר לא חייב שבן הזוג שלי יהיה חזק בשביל שנינו,
אני יכול לקבל אותו גם כשהוא חלש,
כמובן, קבלה אינה הסכמה לפגיעה או ויתור על גבולות, היא היכולת לראות את האדם שמולי כפי שהוא, בלי לדרוש ממנו להיות מושלם כדי שאוכל להעריך אותו.

ומה קורה כשהנשיא החזק מגלה חולשה?

תחשבו רגע על טראמפ,
בחרנו בו בגלל העוצמה שלו, בגלל הביטחון שהוא שידר, בגלל התחושה שיש כאן מנהיג שלא מפחד מאף אחד,
אבל אז מגיעה המציאות,
פתאום יש התלבטויות, חששות, החלטות מורכבות,
לתקוף את איראן או לא, להיכנס לעימות או להימנע ממנו, להפעיל כח או לגלות איפוק,
ופתאום אנחנו מגלים שגם האיש החזק הזה הוא בן אדם, גם הוא מתמודד עם פחדים, לחצים וחוסר ודאות,
ואז מגיע המבחן האמיתי,
האם אני עדיין בוחר בו, גם כשהוא כבר לא נראה לי חזק ועוצמתי כמו שדמיינתי?
או שברגע שהוא לא מספק לי את תחושת הביטחון שחיפשתי, אני כבר לא רוצה אותו?

ועכשיו תחליפו את המילה נשיא במילה בן זוג, ותגלו שאולי בדיוק אותו סיפור מתרחש אצלכם בבית,
כי לפעמים אנחנו לא באמת מאוכזבים מכך שבן הזוג שלנו נחלש,
אנחנו מאוכזבים מכך שהוא כבר לא מצליח להסתיר מאיתנו את החולשות של עצמנו,

אז במי אתם בוחרים הפעם?

באמריקה הולכים לקלפי פעם בשנתיים כדי לבחור מחדש את נציגי הקונגרס,
אבל אצלנו בבית, הבחירות מתקיימות כמעט בכל יום,
בכל פעם שבן הזוג מאכזב אותי, בכל פעם שהוא מגלה חולשה, בכל פעם שהוא לא מצליח להיות האדם שרציתי שיהיה,
אני עומד שוב מול הקלפי הפרטית שלי, והשאלה היא לא רק האם אני עדיין רוצה אותו, השאלה היא האם אני מוכן לבחור בו מחדש, לא בגלל שהוא מציל אותי מהפצעים שלי, אלא למרות שגם לו יש פצעים משלו.

ואולי לפני שנשאל אם אנחנו מוכנים לבחור מחדש בבן הזוג שלנו, כדאי שנשאל שאלה אחת עמוקה יותר,
האם אני מוכן לבחור בעצמי, גם כשאני לא חזק, לא מושלם, ולא תמיד מצליח?
כי מי שמסכים לחיות בשלום עם הילד שבתוכו, כבר לא מוכרח להילחם בילד שבתוך בן הזוג שלו,

וזו אולי הבחירה החשובה ביותר בנישואין, לא לבחור שוב באדם שחשבתי שהתחתנתי איתו, אלא לבחור באדם האמיתי שנמצא לצידי היום.