מריבות בחיי בנישואין לא מתחילות בצעקות – הן מתחילות הרבה קודם, בגוף. עוד לפני שמילים יוצאות מהפה, משהו מתכווץ בחזה, הנשימה מתקצרת והלב נכנס לדריכות. זה הרגע שבו האוטומט מופעל, ומכאן הדרך לוויכוח מוכר וקשה קצרה מאוד. בתוכנית 'עניין משפחתי' בהגשת רחל פסטג, התארחה מיכל כהן חי – סופרת, מטפלת ויועצת ייעוץ אישי וסדנאות לפרק ב' – לעסוק באחד הנושאים הרגישים והמשפיעים ביותר על זוגיות: ניהול רגשות בזמן קונפליקט.
בפתח דבריה היא הדגישה, רבים מאיתנו חושבים שזוגות נפרדים בגלל כסף, ילדים או פערים מהותיים, אך המחקר מצביע על תמונה אחרת לגמרי. “מה שמפיל מערכות יחסים זה לא חוסר באהבה או אכפתיות”, היא מסבירה, “אלא חוסר בוויסות רגשי”. כלומר, לא על מה אנחנו רבים – אלא איך.
כהן חי מתארת את הרגע שבו ריב מתחיל הרבה לפני שנאמרת מילה. הגוף כבר דרוך, הנשימה מתקצרת, הלב מתכווץ והמחשבות רצות קדימה לתסריט מוכר. זהו הרגע שבו מופעל “האוטומט” – תגובת הישרדות שמנהלת אותנו בלי שנבחר בכך. במצב כזה, המוח הבוגר מפנה מקום למוח הרגשי, ואנחנו מגיבים כפי שלמדנו בעבר: בהתפרצות, בהאשמה או דווקא בקיפאון והסתגרות.
עוד באתר:
הבשורה החשובה, לדבריה, היא שהרגש עצמו אינו הבעיה. הבעיה היא הוויסות שלו. הדחקה יוצרת הצטברות ולחץ, ושחרור ללא ויסות מציף ופוגע במרחב הזוגי. התוצאה עלולה להיות פגיעות עמוקות, מילים שקשה לקחת חזרה, ותחושת חוסר ביטחון בקשר שאמור להיות המקום הבטוח ביותר.
אז מה עושים? כהן חי מדגישה שלא מתרגלים כלים חדשים באמצע ריב. את הביטחון בונים ברגעים השקטים. אפילו דקה אחת ביום של תרגול יכולה ללמד את מערכת העצבים להירגע. נשימה מודעת, תשומת לב לתחושות הגוף, ומשפט פשוט כמו: “אני בטוחה עכשיו, גם כשלא נעים לי”.
כמו שגרת שינה אצל ילדים, גם כאן המוח לומד לקשר גירוי מסוים לתחושת רוגע. עם הזמן, ברגע האמת, יהיה לנו סיכוי טוב יותר לעצור, לנשום, ולבחור תגובה אחרת. כך, נושאים שבעבר הובילו לפיצוץ – יכולים להפוך לשיחה רגועה, אפילו על כוס קפה.
בסיום השיחה רומזת כהן חי להמשך, שבו תעסוק בשאלה איך מביאים רגש כואב לתוך דיאלוג זוגי בלי להצית מלחמה. כי כשיש ויסות וביטחון – כמעט כל נושא הופך פתיר.
האזינו לקטע המלא מתוך התוכנית "עניין משפחתי" ב'קול חי':
